Ho cercato di contrastare il vuoto con ogni mezzo. Privo del bene, l’ho fatto ricorrendo al dolore.
Il dolore,
il mio dolore,
deve essermi imposto:
deve essere la mia disciplina,
il mio esercizio.
Non sono gli altri, che ci fanno del male: non è possibile! Sono io, che faccio del male a me stesso. Nessuno può farmi del male. Nessuno può arrivare veramente a me. Mi sono nascosto per bene. Così bene che non mi trovo più nemmeno io.
Reagiamo alla disperazione dilatando il nostro ego, facendone un canone, un metro. Assieme a noi si dilata il nostro incubo, che nel suo inebriante parossismo vorrebbe inghiottire tutto, tutti gli altri. E ci riesce, quando invece dovrebbe volere comprendere tutti nel nostro sogno.
Quando un rifiuto è reiterato e l’abbandono stesso diventa un destino, lutto dopo lutto, si impara indebitamente a contare solo sulle proprie forze, e si stabilisce un patto con il proprio ego. A volte il patto si rivela un patto col diavolo. Ed è esattamente a questo punto che cominciano i malintesi su se stessi.
Forse quando non sono solo, sto sempre mentendo...
Ed ecco lo spirito dell’ironia, del camuffamento, del nascondimento: non poter mai coincidere con se stessi. Qual è l’autentico primus, l’archetipo dei miei camuffamenti?
Devo dirlo. Non sono proprio il mio tipo.
Ho deciso di essere insignificante: in un disperato mimetismo, ho fatto il morto.
La mia è stata una lenta, dolorosa educazione all'anonimato, maturata alla scuola dell'inadeguatezza e dell'inferiorità.
A Te lo posso dire: posso fare, raccontare e soprattutto raccontarmi un sacco di cose, ma la verità è che non ce la faccio più... Io lo so, lo sai anche Tu: faccio finta di vivere... Qualcuno forse può dire di avermi visto in giro, ma io non ci sono.
Sembra talvolta che io abbia una memoria formidabile. Ed è naturale che sia così. Chi, come me, non ha avuto una vita propria, ha la tendenza a ritenere tutte le altre.
Tutto è pervaso da qualcosa che già sempre sembra avere una specie di nostalgia di sé. Essere così soli da non sapere a chi raccomandarsi. Nei momenti di massima lucidità, vivere nella paura.
In ostaggio della paura e del dubbio, vivo senza sapere nemmeno se ho diritto a stare male.
Più che una vita “di transizione”, una vita “in vista di”, come ci piacerebbe tanto immaginare... forse la mia vita è stata solo una vita di servizio, una vita “terziaria”... il cui unico senso è consistito nell'indicare agli altri le strade, le direzioni e le scelte che non devono mai essere imboccate: per giungere qua dove io già sempre sono.
Mettiamola così. È nei momenti di esasperazione che si dimostra chi si è veramente. Inutile poi invocare attenuanti.
Essere considerati tipi timidi e introversi, dopo tutto offre grandi vantaggi. Qualora vi sentiste più preoccupati, più depressi, o più colpevoli del solito, nessuno se ne accorgerebbe, e ognuno vi lascerà indisturbati alle vostre segrete mascalzonate.
A modo mio sono stato estremo anch'io. Estremo nell'odio, estremo nell'amore. Estremo soprattutto nell'indifferenza.
